La primera vez

La primera vez no fue especial. Y lo digo ahora porque me acabo de dar cuenta de que en aquel momento pensé que lo era, lo pensé de verdad.

Creí que aquello iba a ser el desencadenante de algo hermoso y longevo. Pensé que sería la primera vez de muchas otras, cada vez más tiernas y bonitas. Pensé demasiado y ahora que lo pienso de verdad sé que no lo fue.

No me arrepiento. Pero si tuviera la oportunidad de volver al principio, no volvería a hacer lo mismo. Aunque eso sería injusto para mi yo del presente, porque sería hacer trampa y no estaría aprendiendo la lección: haz lo que quieras aunque no debas sólo si luego no vas a arrepentirte de ello.

Y aunque esa vez no fuera especial y esa persona no merezca más que el mero recuerdo de haber participado en ese recuerdo tan especial para una chica... las siguientes veces sí lo fueron. Fueron especiales porque hubo algo más allá de lo que estaba sucediendo. Aunque esto no quita que cometamos un error de vez en cuando...

En definitiva, yo elegiré cuando sentirme especial a partir de ahora.

Mi vida estos últimos meses... muchas cosas han pasado y pasan.

Ha llovido mucho desde la última vez que me decidí a escribir en este blog.

Aunque puede que no haya pasado mucho tiempo, sí han pasado muchas cosas.

Me he enamorado. Me he sentido cómo nunca antes me sentí jamás: me han hecho muy feliz y amada pero... también me he sentido muy mal y me han vuelto loca (tanto para "bien" como para mal). No me arrepiento de haberle conocido... que va. Simplemente no pensé que mi primera "historia" de verdad tuviera que ser tan decepcionante y dolorosa. Porque ha dolido y aún duele si me paro a pensar en ello y todo lo que tuve que aguantar. Joder, qué tonta fui. El amor...que hasta el más listo cae. Dicen.

Afortunadamente esta historia terminó, para siempre. Y ya no tengo ningún tipo de contacto con esa persona, a la que ahora mismo le tengo un rencor bastante limitado. Es decir, él hizo cosas que ahora me doy cuenta de que no estuvieron bien y también sé que mintió, y mucho. Antes pensaba que no podía ser pero ahora, sinceramente, ya me da igual. Ya no me importa qué fue de verdad y qué fue mentira. No merece la pena.

Pero... eso no fue lo único malo que ha pasado desde que no escribo. Justo un día después de terminar con esa "persona", me dieron una noticia esperada no querida. Ingresaron a mi tío en el hospital y mientras él estaba luchando por sus últimos días de vida, yo estaba cuidando de mi abuela y haciendo que no se diera cuenta de nada, hacerla reír. Desgraciadamente, mi tío murió a los cinco días. El día de la madre fue el peor día del año: lleno de dolor y lágrimas. Lo peor de todo fue mi no-reacción ante su muerte. No fui capaz de llorarle hasta que no le vi ahí: muerto, y expuesto ante sus cercanos. Creo que incluso a día de hoy todavía no he asimilado su muerte... no será hasta que vuelva al pueblo de mi padre, donde siempre le veíamos junto con toda la familia cuando subíamos para comer los domingos, cuando me de cuenta de que realmente se ha ido para siempre y no va a volver.

Fue una de las peores de toda mi vida: el fracaso de mi primera historia de amor y la muerte de un ser querido tan cercano como él. Pero, tal y como dicen, después de la tormenta llega la calma. Bueno, en mi caso fue en medio de la tormenta. Justo esos días de dolor y duelo, conocí a otra persona. Una persona increíble. Honesta. Alegre. Dulce. Atenta. Un chico encantador. Y doy gracias de haberle conocido. No le doy gracias a Dios porque no creo, no creo en nadie. A veces no creo ni en mi. El caso, que cuando le conocí estaba segura de lo que quería pero enseguida me captó y caí. Me alegro de haber caído porque sí que soy feliz de verdad, ahora sí que me siento amada y apreciada. Ahora sí que siento que hay alguien que de verdad se preocupa por mi, me entiende y me respeta. Alguien que me hace reír, sonreír, sonrojar y hacer que vaya cantando por los pasillos de la universidad cual tonta caída de un nido. Todo esto parece una historia de cine. Bueno, pues no. Estas cosas de verdad que no pasan en la vida real. Es todo muy bonito y estamos muy bien y me siento tal y cómo he descrito y de muchas otras maneras preciosas que no escribo porque sino... no acabo. Pero no todo es de rosa, hay un pequeño problema que se puede contar en kilómetros y que espero que no acabe por ser fastidiarlo todo pero yo tengo fe en que no lo será, me gusta pensar así. De momento, me siento la chica más afortunada del mundo. Me siento feliz y... espero ser suya pronto. Espero que sea la historia de amor que siempre soñé. Aunque por lo menos los sueños que tengo con él sí que son como esperaba: amor.

Extraño.

Soy buena actuando, o los demás son buenos haciendo ver que no se dan cuenta de que les hago ver que no me pasa nada. O no les importa. O no quieren saberlo. Quién sabe.

Una semana asquerosa. Variada, pues sí, rara también, hasta desorbitada diría yo, pero asquerosa ante todo. Estuve mucho tiempo así, pero ahora que me había acostumbrado... ya no soporto estar más días así.

Extraño, de dos de las maneras que se puede extrañar. Una es "echar de menos a alguien o algo, sentir su falta" y la otra es "apartar, privar a alguien del trato y comunicación que se tenía con él". Extraño y me extraña, aunque yo no quisiera así salieron las cosas. Sin comerlo ni beberlo, de repente zas. Supongo que hay que aguantar lo que te viene, por mucho que joda y se quiera hacer algo por cambiarlo.

Supongo que solo queda esperar. Mientras tanto, pongamos música para tapar los silencios. Esos que hacen que tu cerebro no deje de pensar y pensar, y pensar...

Hurt me tomorrow. [Tiffany Alvord]

El tiempo.

Estoy dejando pasar el tiempo demasiado rápido.

Dejando pasar oportunidades.
No dejándolas aparecer.

Escondiéndome en mí misma. Sin dejar que nadie me vea.
Estoy jodiéndome el principio de la mejor época de mi vida.

El tiempo me deja pasar demasiado lento, y así nadie me puede ver.

Momento existencial

El peor momento en el que me puedo encontrar, y últimamente paso mucho tiempo así, muchos días y mucho rato. No sabría explicarlo sin dejarme algún matiz clave para entender qué es lo que siento, cómo me siento, quién me siento. No me siento dueña de mi misma. Creo que es la mejor descripción que puedo dar. 

En momentos existenciales me miro al espejo y no me reconozco, lo que veo con lo que siento no coincide. En realidad no siento ningún sentimiento humano, no sé cómo explicar esto pero la cosa es que me sorprendo al verme en el espejo... tengo que acordarme de que soy yo, que no es nadie que pasa por detrás.

A veces estos momentos existenciales los tengo estando con gente pasándolo bien y riendo sanamente. Simplemente en medio de la risa, no me siento yo. Puedo estar hablándote o hablándome tú a mi y yo tener esa maldita sensación extraña. A veces no me permite disfrutar cómo me gustaría.

Creo que es muy raro, no sé si alguien más se siente así consigo mismo. Pero es que no me refiero al sentimiento de "qué me estoy haciendo" o "qué distinto me he vuelto". No, no es ese el sentimiento. Va más allá, más allá de todo eso. Es mucho más intenso y existencial.. es, joder, es una mierda. ¿Alguien que me explique por qué y cómo terminar con esto? ¿Nadie? Puede que sea porque no me he explicado o me he dejado algún matiz clave... es normal, yo no acabo de entender bien qué me pasa y por qué me siento así.

Por el momento, me mantendré entretenida... de lo contrario, empezaré con un bucle sin salida de momentos existenciales. Y no sé si sabría salir de eso.

Listen to my heart?

Quería escribir algo bonito e inspirador, algo brillante. Pero lo único que he conseguido ha sido borrar frase tras frase al decidir que no eran lo suficientemente bonitas e inspiradoras. Y me he limitado a escribir estas frases dejando así constancias del hecho. 

Me siento aburrida y sin ganas de nada desde hace días... No entiendo por qué y por más que quiera ponerme manos a la obra con trabajos y cosas, no soy capaz. Simplemente me limito a hacer lo que es preciso para el día siguiente, y ya he hecho bastante. No sé qué me pasa.

Echo de menos a mucha gentucilla. A alguien en especial, más todavía... pero él no lo sabe y no creo que eso cambie. Sinceramente, me estoy replanteando mis sentimientos hacia dicha persona pero...

¿cómo coño se hace eso de "escuchar a tu corazón" si la razón me habla en voz alta y el corazón parece haberse quedado mudo? 

¿Habrá que hundir las penas en el fondo de un vaso como este?

m·a·g·i·c

We are magical.

Dulces sueños.. pero sólo sueños, al fin y al cabo.

Esta noche he soñado algo que me ha hecho despertarme a regañadientes con una sonrisa porque quería que el sueño siguiera adelante y disfrutarlo unas cuantas horas más. E incluso ahora, tengo ganas de volver a dormirme para volver a soñar con lo mismo. 

Soñé que no sé dónde ni cómo empezó pero empecé una relación con una chico increíble. La cosa es que se ve que él o su familia era famosa y los periódicos seguían nuestra relación al pie de la letra, pero aún así yo estaba muy feliz a su lado. No es que me pasara el sueño pegada a él como un pulpo (en más de un aspecto) sino que la sensación que me producía saber que lo tenía a mi lado, que estaba conmigo y que me quería, era tan buena y bonita que ahora que estoy despierta, lo echo de menos.

Creo que era rubio (cosa extraña en mi porque a mi siempre me han gustado morenos o castaños), no recuerdo el color de sus ojos pero eran preciosos: una de esas miradas que cuando se fijan en ti, te llenan y te hacen sentir la persona más especial del mundo, de su mundo.

Y en medio de todo eso, había una amiga mía (ni idea de quién podría ser en la realidad, porque creo que ella también era rubia y yo no tengo amigas rubias) que lo sabía todo y me ayudaba a verle de modo que la prensa nos atosigara. Era muy divertida y se podía confiar en ella. No sé, un dato más para añadir a este sueño tan genial.

Lo peor de todo es que me desperté cuando él me estaba dedicando una de esas sonrisas que quitan el hipo, una de esas sonrisas que sólo se ven en las películas romanticonas, una de esas sonrisas que nunca nadie me ha dedicado.

A lo mejor esta tarde me echo la siesta, para volver a soñarle.. :)

Dead Hearts - Stars

Represento esta canción con esta imagen de un modo que sólo yo soy capaz de ver y entender porque sólo yo veo un corazón roto entre las hojas de uno de los árboles que me han visto crecer y formarme . Y sólo yo entiendo esta canción de dos modos distintos, tristes por partes iguales, aunque me decanto más por uno de ellos: preciosa canción que, por un lado, habla de personitas que una vez amaron pero la cosa no cuajó y ahora sus corazones están rotos, pero por otro lado, habla de  la historia de una chica que fue abusada por gente conocida y cómo un chico le pregunta por eso y cómo se siente. No sabría explicarlo mejor, en mi mente todo tiene sentido. ¿Demasiado retorcido? Es una posibilidad que, creo yo, que se acerca mucho a lo que el grupo quería decir con la canción. De todos modos, investigaré un poco por si Internet me confirmara mi teoría o no.

Dead hearts are everywhere!

mini vacaciones :)

Y bueno, exámenes terminados. Todos bien, unos más que otros, excepto uno que fue desastre total. Pero la putada ha sido suspender, por segunda vez, el examen teórico de coche... En dos semanas me vuelvo a presentar (en 12 días no me quieren volver a ver la cara jaja).
Esta noche ha sido buena para pensar un poco y hablar como hacía mucho tiempo que no lo hacía con una personita con la que hacía mucho que no hablaba: it was great.


Me gustaría ahora mismo poder escribir unos parrafillos bonitos que me hagan pensar pero no sé ni cómo empezar ni qué decir exactamente.. así que lo dejo aquí. 


Hola, mini vacaciones de 5 días :)

Avanzando poco a poco. (Es un nuevo año.)

La pobre niña inocente de hace 3 meses sigue siendo niña y sigue siendo inocente. Sigue con sus medios pero cada vez menos latentes, menos intensos, menos presentes. A veces ni se acuerda de tener miedo, otras veces su cuerpo reacciona ante éste sin pensarlo. Sólo son nervios previos a exámenes importantes, vaya si lo son. La pobre niña inocente ha ido dejando atrás aquellos miedos absurdos que la atormentaban, ahora simplemente pasa de ellos o no les presta atención: tiene cosas más importantes en las que pensar. Ha encontrado unas pocas personillas que valen la pena, ha superado fases importantes, ha avanzado un poco más en esto de la vida. Y ahora, después de 3 semanas de estudio y exámenes, está preparadísima para unas mini vacaciones de 5 días en casita. Hogar, dulce hogar. Nunca ha tenido tantas ganas de volver a casa ni la ha echado tanto de menos.

FEAR

Está tan aterrada al rechazo, que no se deja conocer. Pobre niña inocente, si pudiera se pondría roja pero, en lugar de eso, por dentro se revoluciona de lo nerviosa que se pone si alguien se interesa mínimamente por ella. Ya no sabe si sigue a su mente o a su corazón. Sigue a su instinto de supervivencia, cree ella. Pobre ella. No sabe lo que se pierde, deja atrás gente sin conocer por miedo a no gustar.

Pobre niña inocente, no sabe cómo salir de ese ciclo vicioso de miedos.

Días raros ( http://youtu.be/Kxys6Ud-4Hg )

Días en que pierdes la noción del tiempo y para cuando te das cuenta, han pasado horas y horas y no sabes muy bien qué has hecho en todo el día y te sientes un poco inútil. Días en que pensar no está a la orden del día, si pensar es de cobardes.. entonces yo hoy he debido ser la chica más valiente del mundo. No pensaba, sólo dejaba correr las horas, una tras otra. Bueno, algo de provecho he hecho.. limpiar (o al menos intentarlo), cuenta. También he pasados apuntes al ordenador y creo que cuando acabe de limpiar el baño, seguiré.

¿Quién me habrá mandado a mí beberme ese café? Claro, no sabía qué hora era y pasa lo que pasa. Cuando me he querido dar cuenta, me veía cenando a las doce de la noche, ai ai..

Ala, ya limpié cocina y baño. Antes de trasladarme a mi cuarto, limpiaré el salón que, estando yo aquí aposentada, no es plan de fregar el suelo. Ahora voy a seguir pasando apuntes a limpio hasta que diga "joooooder, que tarde es, mañana no me despertaré.." y me iré a mi cuarto a navegar por Internet hasta que se me cierren los ojos.

Nunca había usado el blog para contar mi día así como si se lo contara a alguien en persona y esas cosas pero.. últimamente no tengo a nadie a quién contarle mis cosas. Con todos tengo un motivo para quedarme callada. Puede que sea una señal de que algo me pasa.

Cosas en las que pienso mientras espero durante dos horas al siguiente tren por perder el otro..

Es extraño pensar que todo lo que sucede tiene un significado especial del que no nos damos cuenta. Y es extraño creer que los pequeños detalles y gestos de las personas, e incluso sus palabras más insignificantes, son cosas que deberíamos tener en cuenta porque puede que esos gestos, detalles y esas palabras sean sólo para ti, sí, de esa forma que tanto anhelas.

Bien, esto es extraño, ¿no? Eso piensa todo el mundo: para ellos lo que sucede, sucede sin más y las personas no nos envían detalles ni hacen gestos especiales ni dicen palabras con doble sentido, simplemente se mueven y hablan.

Pues yo no pienso así. Por lo menos, no en esta etapa de mi vida, no ahora mismo.

Aunque sí pienso que es extraño el contoneo de las parejas a besarse, se abrazan y se mueven de lado a lado, como balanceándose. Supongo que será la emoción de volver a verse después de mucho tiempo.

Las estaciones esconden historias preciosas, aquí todo puede suceder. Pero no sucederé jamás llegar a tiempo para el tren si antes voy en bus.. AINS.

Inspiraciones extrañas a medianoche.. noche noche.

Habian miles de miradas desconocidas puestas en mi y no me importaba ni una. Solo era capaz de pensar en algo que sabia que no podria ser precisamente porque esa mirada que tanto buscaba no se dirijia hacia mia. Estaba inmiscuida en mis pensamientos, caminaba entre la gente, sin direccion concreta, sus hombros chocaban contra mi y sus miles de ojos se clavaban en mi pero yo no era capaz de fijar mi mirada en ninguna, mis ojos veian sin ver y mis pies empezaron a correr.

No supe parar hasta que no pude mas y me vi perdida en mitad de no se sabe donde. Entonces cai al suelo y, por fin, vi. Me vi rodeada de arboles y un lago al fondo. Azul intenso, profundo e inmenso. Me levante y me diriji directa a aquel azul que me llamaba. Cuando llegue, meti los pies y deje sentir el agua por mi piel y, por fin, cerre los ojos. Para cuando los volvi a abrir me encontraba tumbada en la orilla del lago, mojada de pies a cabeza, con dos ojos intensos como el lago, mirandome preocupados.

Justo en aquel momento supe que todo por lo que habia pasado, habia valido la pena solo por haber dado el primer paso de aquella carrera en direccion a mi destino. Ahora estaba frente a los unicos ojos que me importaban y nada mas podia importar a partir de ese momento.


El lago dejo de ser un simple lago y los arboles dejaron de ser simples arboles. El mundo dejo de ser tan inmenso y todo se hizo pequeño. Ahora, yo era grande y no tenia miedo. Los ojos azules abrieron los mios y no pensaba cerrarlos nunca mas.




(cuando se arregle el maldito virus de los acentos, modificare la entrada y escribire con acentos.. xD ay)

Abue Lola, a un año de tu muerte te siento más cerca y lejos cada vez.. 16.09.2010 ❤

Aquí estoy de nuevo, aburrida, esperando a que la inspiración aparezca pero no llega. Los días se hacen eternos, esperando a que llegue este lunes y luego el 26 y luego, luego.. luego ya no sé qué pasará. Posiblemente, si todo sale como se espera, me mudaré a Alicante a una residencia para estudiar "Traducción e Interpretación" en la Universidad de Alicante. Sí, es el grado que yo quería (más o menos, menos que más) y, aunque hubiera preferido que fuera en la UJI de Castellón, ahora mismo me parece que Alicante es el lugar perfecto para empezar mi nueva etapa, y podría decir que mi nueva vida, y olvidarme de todos estos malos rollos de verano, que no han sido pocos.

Me siento un poco contrariada conmigo misma. Hay momentos en los que pienso "buah, que ganas tengo de irme y dejar todo esto atrás, ya no me queda prácticamente nadie aqui, familia y algunos conocidos" pero por otro lado pienso "joder, en realidad tengo miedo a ir alli y que me pase lo mismo, a no ser aceptada o cualquier putada.. a vivir sola y no conocer a nadie". Pero siento que ahora debo marcharme y hacer esto, lo necesito y dentro de un tiempo sabré que fue lo mejor.

Voy a echar de menos mi familia, mi perro Blacky, estar en casa, pasear por Burriana, ir al puerto, quedar con la gente que todavía me queda, vivir allá, mi cuarto y mi casa e incluso echaré de menos el instituto y sus cosas por mucho que me quejara de ellas en su momento pero.. sé que ir allá es lo correcto por ahora.

Sin ganas de hablar acerca de otros de mis líos mentales tales como amistades que ya no lo son o amores que desaparecen del mapa, me despido con una canción:

http://youtu.be/qKjZnIrwUN4
El último día - Maldita Nerea

L.A. ~ Perfect Combination ♪ de fondo pero dentro de mi suenas tú.

Exámenes hechos, una taza vacía, unos sudokus a medio hacer, una canción bonita sonando, una cama esperando, el tiempo pasando, esperando las notas, soportando los nervios por saberlas y el dolor de estos días, padres de viaje, hermano y perrico durmiendo, yo despierta, la noche viva y la luna fuera, el aire y el tiempo pasan y yo.. ¿qué hago yo?

Estoy aquí sentada, sin hacer nada más que apretar unas teclas con la intención de formar palabras que también tengan sentido fuera de mi mente a los ojos de gente ajena y pienso que.. no estoy haciendo nada por tenerte, que no te veo desde hace dos semanas y que te echo de menos. Siento que no sé si fueron mis ganas o de verdad te vi de reojo esta tarde en una clase intentado concentrarte en un exámen.. de verdad que no me atreví a retroceder y fijarme si eras tú, la verdad es que en aquel momento solo tenía ganas de dejar atrás un exámen y concentrarme en el próximo para que todo esto acabara y pudiera concentrarme en no saber qué pensar ni qué hacer dado que las últimas dos semanas, a parte de estudiar, me he dedicado a echarte de menos y ahora.. tengo miedo a que tú no lo hagas.

Espero mañana poder despertarme por la mañana para aprovechar bien el dñia y hacer algo de provecho y, de paso, si tengo suerte, no pensar en ti por un rato. Porque no dejo de hacer ni aun no dándome cuenta de que lo estoy haciendo. Sí, lo sé, es extraño. Yo tampoco lo entiendo. Sí, lo sé, ¿qué más dará si nadie va a leer esto? Supongo que es lo bueno que tiene declarar mis sentimientos con palabras libremente por la red y que, aunque todos puedan acceder a mis palabras, nadie lo haga.

acordes de mis pensamientos que me hacen pensar en ti

http://youtu.be/JQBVuAUECoY (copiar y pegar el enlace)

Es escuchar esta canción y sentirme bien y mal a la vez pero no es algo triste, es bonito. Al oír cada acorde me estremezco y me hace sonreír porque me imagino en el banco de un parque pensando en ti, escribiendo sobre ti, soñandote en mi cabeza y en ese instante, abrir los ojos y verte aparecer, sonreír y venir hacia mi. Son sueños que sueño cuando escucho esta canción. Cierro los ojos y listo, soy feliz. Por un instante, durante dos minutos y medio, pero lo soy.

Y me gusta pensar que en algún rincón de tu mente existe un espacio para mi, me gusta pensar que uno de tus pensamientos cada día sea para mi y me gusta pensar en ti porque me haces recordar los buenos momentos de este último año y aunque ahora mismo esté en los peores, siempre hay un segundo al día para recordar lo bueno que fue y sonreír.

Si pudiera te daría las gracias por hacerme pasar por momentos que nunca olvidaré y tú ni siquiera sabes que fueron importantes para mi, Gracias. Y espero volver a verte pronto.

Te echo de menos día a día aunque intento no darme cuenta cada segundo que respiro

Han pasado más de 2 semanas y aún sigo sintiendo tus dedos entre los míos, entrelazándose, mano con mano, mirada, luna, estrellas, playa, arena, tumbonas, aire, tú y yo.. y ellos. Aún recuerdo tus dedos entre mi pelo, tu experimento de masaje en mi cabeza, tu intento de juntarnos con un nudo por el pelo, aún recuerdo que me encantaba tu masaje y no conseguimos unirnos. Recuerdo las risas de aquella noche y también tus sonrisas pero también recuerdo los momentos en los que te evadiste y me pareció verte modo off. Me gusta cómo intentas ayudar y te niegas a no acompañarnos al menos hasta cierto punto.

Aquella noche, de un modo u otro, fue especial. Conocí algo de ti que no me gusta que digamos pero que supongo que podría acabar aceptando. Conocí un poco más a otros amigos y estuve con mi mejor amigo que sólo veo una vez al año. Sí, sin duda, aquella noche (al igual que las otras tres), fue realmente especial.

Es el momento de la despedida el que no sé si me gusta o no, es extraño porque por un lado tus acercarme a ti pero por otro lado eso significa que me voy a alejar de ti y eso no me gusta en absoluto y menos cuando estoy pasando por malos momentos cómo ahora y te necesito a mi lado, no para oirte palabras de ánimo, sino para que con tu sola presencia y atención me hagas sentir especial y no una mierda cómo me sentía antes de verte aparecer.

Lágrimas ellas, vacía yo.

Saben a mar, gusto a sal, aroma a recuerdos que te hacen olvidar que sigues recordando sin parar. Son transparentes pero se ven a kilómetros. No tienen forma, puede que sean redondas. No huelen pero yo las siento. Siento cómo corren y cómo huyen. Siento cómo caen intentando retenerse en la esquina de mi piel. A veces duelen, a veces hacen que te olvides del dolor pero otras veces te ayudan a que pase cuanto antes.
Creo sinceramente que nadie las siente cómo deberían ser sentidas porque nadie las entiende más allá de lo que quieren entender. Egoístas ellos, egoístas ellas. Sin egoísmo no existirían porque de cada sentimiento propio nacen docenas de ellas. Los sentimientos las controlan como nos controlan a nosotros marionetas del corazón. Los sentimientos las dirijen, dicen por dónde y cómo salir, cuántas y cuándo parar. A veces es solo una, otras son tantas que no podrías contarlas todas. Pero en ese momento no estamos pendiente de contarlas, sino de sentirlas bien y de recordar ese momento para que cuando vuelva a suceder ese mismo sentimiento, saber cómo acaba e intentar cambiar el camino.
Son como un espejo del alma cuando ya no queda alma, cuando estamos rotos y nadie nos consuela. Tenemos que ser fuertes y seguir caminando, si te paras has perdido la partida. Todo es un juego en el que nadie gana y los que pierden no son los menos afortunados, los que siguen jugando tienen miedo y lo ocultan bajo un velo de ignorancia y falsa valentía.
Pero ellas nos ayudan a creer en nosotros cuando nadie está dispuesto a hacerlo, ellas nos hacen jurar que todo va a cambiar, ellas son testigos de reencuentros por sorpresa, ellas son la causa de la benevolencia, ellas nos hacen confesar y decir lo que sentimos sin miedo a perder. Porque perder no es el peor de los castigos. Sino no saber que has ganado en un juego en el que nadie nunca ha ganado.
Lágrimas vivas juegan la partida de la vida.

Si tus ojos se cierran, respiraré el momento para poder recordarlo luego y sentirte a mi lado.