Inspiraciones extrañas a medianoche.. noche noche.

Habian miles de miradas desconocidas puestas en mi y no me importaba ni una. Solo era capaz de pensar en algo que sabia que no podria ser precisamente porque esa mirada que tanto buscaba no se dirijia hacia mia. Estaba inmiscuida en mis pensamientos, caminaba entre la gente, sin direccion concreta, sus hombros chocaban contra mi y sus miles de ojos se clavaban en mi pero yo no era capaz de fijar mi mirada en ninguna, mis ojos veian sin ver y mis pies empezaron a correr.

No supe parar hasta que no pude mas y me vi perdida en mitad de no se sabe donde. Entonces cai al suelo y, por fin, vi. Me vi rodeada de arboles y un lago al fondo. Azul intenso, profundo e inmenso. Me levante y me diriji directa a aquel azul que me llamaba. Cuando llegue, meti los pies y deje sentir el agua por mi piel y, por fin, cerre los ojos. Para cuando los volvi a abrir me encontraba tumbada en la orilla del lago, mojada de pies a cabeza, con dos ojos intensos como el lago, mirandome preocupados.

Justo en aquel momento supe que todo por lo que habia pasado, habia valido la pena solo por haber dado el primer paso de aquella carrera en direccion a mi destino. Ahora estaba frente a los unicos ojos que me importaban y nada mas podia importar a partir de ese momento.


El lago dejo de ser un simple lago y los arboles dejaron de ser simples arboles. El mundo dejo de ser tan inmenso y todo se hizo pequeño. Ahora, yo era grande y no tenia miedo. Los ojos azules abrieron los mios y no pensaba cerrarlos nunca mas.




(cuando se arregle el maldito virus de los acentos, modificare la entrada y escribire con acentos.. xD ay)

Abue Lola, a un año de tu muerte te siento más cerca y lejos cada vez.. 16.09.2010 ❤

Aquí estoy de nuevo, aburrida, esperando a que la inspiración aparezca pero no llega. Los días se hacen eternos, esperando a que llegue este lunes y luego el 26 y luego, luego.. luego ya no sé qué pasará. Posiblemente, si todo sale como se espera, me mudaré a Alicante a una residencia para estudiar "Traducción e Interpretación" en la Universidad de Alicante. Sí, es el grado que yo quería (más o menos, menos que más) y, aunque hubiera preferido que fuera en la UJI de Castellón, ahora mismo me parece que Alicante es el lugar perfecto para empezar mi nueva etapa, y podría decir que mi nueva vida, y olvidarme de todos estos malos rollos de verano, que no han sido pocos.

Me siento un poco contrariada conmigo misma. Hay momentos en los que pienso "buah, que ganas tengo de irme y dejar todo esto atrás, ya no me queda prácticamente nadie aqui, familia y algunos conocidos" pero por otro lado pienso "joder, en realidad tengo miedo a ir alli y que me pase lo mismo, a no ser aceptada o cualquier putada.. a vivir sola y no conocer a nadie". Pero siento que ahora debo marcharme y hacer esto, lo necesito y dentro de un tiempo sabré que fue lo mejor.

Voy a echar de menos mi familia, mi perro Blacky, estar en casa, pasear por Burriana, ir al puerto, quedar con la gente que todavía me queda, vivir allá, mi cuarto y mi casa e incluso echaré de menos el instituto y sus cosas por mucho que me quejara de ellas en su momento pero.. sé que ir allá es lo correcto por ahora.

Sin ganas de hablar acerca de otros de mis líos mentales tales como amistades que ya no lo son o amores que desaparecen del mapa, me despido con una canción:

http://youtu.be/qKjZnIrwUN4
El último día - Maldita Nerea

L.A. ~ Perfect Combination ♪ de fondo pero dentro de mi suenas tú.

Exámenes hechos, una taza vacía, unos sudokus a medio hacer, una canción bonita sonando, una cama esperando, el tiempo pasando, esperando las notas, soportando los nervios por saberlas y el dolor de estos días, padres de viaje, hermano y perrico durmiendo, yo despierta, la noche viva y la luna fuera, el aire y el tiempo pasan y yo.. ¿qué hago yo?

Estoy aquí sentada, sin hacer nada más que apretar unas teclas con la intención de formar palabras que también tengan sentido fuera de mi mente a los ojos de gente ajena y pienso que.. no estoy haciendo nada por tenerte, que no te veo desde hace dos semanas y que te echo de menos. Siento que no sé si fueron mis ganas o de verdad te vi de reojo esta tarde en una clase intentado concentrarte en un exámen.. de verdad que no me atreví a retroceder y fijarme si eras tú, la verdad es que en aquel momento solo tenía ganas de dejar atrás un exámen y concentrarme en el próximo para que todo esto acabara y pudiera concentrarme en no saber qué pensar ni qué hacer dado que las últimas dos semanas, a parte de estudiar, me he dedicado a echarte de menos y ahora.. tengo miedo a que tú no lo hagas.

Espero mañana poder despertarme por la mañana para aprovechar bien el dñia y hacer algo de provecho y, de paso, si tengo suerte, no pensar en ti por un rato. Porque no dejo de hacer ni aun no dándome cuenta de que lo estoy haciendo. Sí, lo sé, es extraño. Yo tampoco lo entiendo. Sí, lo sé, ¿qué más dará si nadie va a leer esto? Supongo que es lo bueno que tiene declarar mis sentimientos con palabras libremente por la red y que, aunque todos puedan acceder a mis palabras, nadie lo haga.