Avanzando poco a poco. (Es un nuevo año.)

La pobre niña inocente de hace 3 meses sigue siendo niña y sigue siendo inocente. Sigue con sus medios pero cada vez menos latentes, menos intensos, menos presentes. A veces ni se acuerda de tener miedo, otras veces su cuerpo reacciona ante éste sin pensarlo. Sólo son nervios previos a exámenes importantes, vaya si lo son. La pobre niña inocente ha ido dejando atrás aquellos miedos absurdos que la atormentaban, ahora simplemente pasa de ellos o no les presta atención: tiene cosas más importantes en las que pensar. Ha encontrado unas pocas personillas que valen la pena, ha superado fases importantes, ha avanzado un poco más en esto de la vida. Y ahora, después de 3 semanas de estudio y exámenes, está preparadísima para unas mini vacaciones de 5 días en casita. Hogar, dulce hogar. Nunca ha tenido tantas ganas de volver a casa ni la ha echado tanto de menos.

FEAR

Está tan aterrada al rechazo, que no se deja conocer. Pobre niña inocente, si pudiera se pondría roja pero, en lugar de eso, por dentro se revoluciona de lo nerviosa que se pone si alguien se interesa mínimamente por ella. Ya no sabe si sigue a su mente o a su corazón. Sigue a su instinto de supervivencia, cree ella. Pobre ella. No sabe lo que se pierde, deja atrás gente sin conocer por miedo a no gustar.

Pobre niña inocente, no sabe cómo salir de ese ciclo vicioso de miedos.

Días raros ( http://youtu.be/Kxys6Ud-4Hg )

Días en que pierdes la noción del tiempo y para cuando te das cuenta, han pasado horas y horas y no sabes muy bien qué has hecho en todo el día y te sientes un poco inútil. Días en que pensar no está a la orden del día, si pensar es de cobardes.. entonces yo hoy he debido ser la chica más valiente del mundo. No pensaba, sólo dejaba correr las horas, una tras otra. Bueno, algo de provecho he hecho.. limpiar (o al menos intentarlo), cuenta. También he pasados apuntes al ordenador y creo que cuando acabe de limpiar el baño, seguiré.

¿Quién me habrá mandado a mí beberme ese café? Claro, no sabía qué hora era y pasa lo que pasa. Cuando me he querido dar cuenta, me veía cenando a las doce de la noche, ai ai..

Ala, ya limpié cocina y baño. Antes de trasladarme a mi cuarto, limpiaré el salón que, estando yo aquí aposentada, no es plan de fregar el suelo. Ahora voy a seguir pasando apuntes a limpio hasta que diga "joooooder, que tarde es, mañana no me despertaré.." y me iré a mi cuarto a navegar por Internet hasta que se me cierren los ojos.

Nunca había usado el blog para contar mi día así como si se lo contara a alguien en persona y esas cosas pero.. últimamente no tengo a nadie a quién contarle mis cosas. Con todos tengo un motivo para quedarme callada. Puede que sea una señal de que algo me pasa.

Cosas en las que pienso mientras espero durante dos horas al siguiente tren por perder el otro..

Es extraño pensar que todo lo que sucede tiene un significado especial del que no nos damos cuenta. Y es extraño creer que los pequeños detalles y gestos de las personas, e incluso sus palabras más insignificantes, son cosas que deberíamos tener en cuenta porque puede que esos gestos, detalles y esas palabras sean sólo para ti, sí, de esa forma que tanto anhelas.

Bien, esto es extraño, ¿no? Eso piensa todo el mundo: para ellos lo que sucede, sucede sin más y las personas no nos envían detalles ni hacen gestos especiales ni dicen palabras con doble sentido, simplemente se mueven y hablan.

Pues yo no pienso así. Por lo menos, no en esta etapa de mi vida, no ahora mismo.

Aunque sí pienso que es extraño el contoneo de las parejas a besarse, se abrazan y se mueven de lado a lado, como balanceándose. Supongo que será la emoción de volver a verse después de mucho tiempo.

Las estaciones esconden historias preciosas, aquí todo puede suceder. Pero no sucederé jamás llegar a tiempo para el tren si antes voy en bus.. AINS.

Inspiraciones extrañas a medianoche.. noche noche.

Habian miles de miradas desconocidas puestas en mi y no me importaba ni una. Solo era capaz de pensar en algo que sabia que no podria ser precisamente porque esa mirada que tanto buscaba no se dirijia hacia mia. Estaba inmiscuida en mis pensamientos, caminaba entre la gente, sin direccion concreta, sus hombros chocaban contra mi y sus miles de ojos se clavaban en mi pero yo no era capaz de fijar mi mirada en ninguna, mis ojos veian sin ver y mis pies empezaron a correr.

No supe parar hasta que no pude mas y me vi perdida en mitad de no se sabe donde. Entonces cai al suelo y, por fin, vi. Me vi rodeada de arboles y un lago al fondo. Azul intenso, profundo e inmenso. Me levante y me diriji directa a aquel azul que me llamaba. Cuando llegue, meti los pies y deje sentir el agua por mi piel y, por fin, cerre los ojos. Para cuando los volvi a abrir me encontraba tumbada en la orilla del lago, mojada de pies a cabeza, con dos ojos intensos como el lago, mirandome preocupados.

Justo en aquel momento supe que todo por lo que habia pasado, habia valido la pena solo por haber dado el primer paso de aquella carrera en direccion a mi destino. Ahora estaba frente a los unicos ojos que me importaban y nada mas podia importar a partir de ese momento.


El lago dejo de ser un simple lago y los arboles dejaron de ser simples arboles. El mundo dejo de ser tan inmenso y todo se hizo pequeño. Ahora, yo era grande y no tenia miedo. Los ojos azules abrieron los mios y no pensaba cerrarlos nunca mas.




(cuando se arregle el maldito virus de los acentos, modificare la entrada y escribire con acentos.. xD ay)

Abue Lola, a un año de tu muerte te siento más cerca y lejos cada vez.. 16.09.2010 ❤

Aquí estoy de nuevo, aburrida, esperando a que la inspiración aparezca pero no llega. Los días se hacen eternos, esperando a que llegue este lunes y luego el 26 y luego, luego.. luego ya no sé qué pasará. Posiblemente, si todo sale como se espera, me mudaré a Alicante a una residencia para estudiar "Traducción e Interpretación" en la Universidad de Alicante. Sí, es el grado que yo quería (más o menos, menos que más) y, aunque hubiera preferido que fuera en la UJI de Castellón, ahora mismo me parece que Alicante es el lugar perfecto para empezar mi nueva etapa, y podría decir que mi nueva vida, y olvidarme de todos estos malos rollos de verano, que no han sido pocos.

Me siento un poco contrariada conmigo misma. Hay momentos en los que pienso "buah, que ganas tengo de irme y dejar todo esto atrás, ya no me queda prácticamente nadie aqui, familia y algunos conocidos" pero por otro lado pienso "joder, en realidad tengo miedo a ir alli y que me pase lo mismo, a no ser aceptada o cualquier putada.. a vivir sola y no conocer a nadie". Pero siento que ahora debo marcharme y hacer esto, lo necesito y dentro de un tiempo sabré que fue lo mejor.

Voy a echar de menos mi familia, mi perro Blacky, estar en casa, pasear por Burriana, ir al puerto, quedar con la gente que todavía me queda, vivir allá, mi cuarto y mi casa e incluso echaré de menos el instituto y sus cosas por mucho que me quejara de ellas en su momento pero.. sé que ir allá es lo correcto por ahora.

Sin ganas de hablar acerca de otros de mis líos mentales tales como amistades que ya no lo son o amores que desaparecen del mapa, me despido con una canción:

http://youtu.be/qKjZnIrwUN4
El último día - Maldita Nerea

L.A. ~ Perfect Combination ♪ de fondo pero dentro de mi suenas tú.

Exámenes hechos, una taza vacía, unos sudokus a medio hacer, una canción bonita sonando, una cama esperando, el tiempo pasando, esperando las notas, soportando los nervios por saberlas y el dolor de estos días, padres de viaje, hermano y perrico durmiendo, yo despierta, la noche viva y la luna fuera, el aire y el tiempo pasan y yo.. ¿qué hago yo?

Estoy aquí sentada, sin hacer nada más que apretar unas teclas con la intención de formar palabras que también tengan sentido fuera de mi mente a los ojos de gente ajena y pienso que.. no estoy haciendo nada por tenerte, que no te veo desde hace dos semanas y que te echo de menos. Siento que no sé si fueron mis ganas o de verdad te vi de reojo esta tarde en una clase intentado concentrarte en un exámen.. de verdad que no me atreví a retroceder y fijarme si eras tú, la verdad es que en aquel momento solo tenía ganas de dejar atrás un exámen y concentrarme en el próximo para que todo esto acabara y pudiera concentrarme en no saber qué pensar ni qué hacer dado que las últimas dos semanas, a parte de estudiar, me he dedicado a echarte de menos y ahora.. tengo miedo a que tú no lo hagas.

Espero mañana poder despertarme por la mañana para aprovechar bien el dñia y hacer algo de provecho y, de paso, si tengo suerte, no pensar en ti por un rato. Porque no dejo de hacer ni aun no dándome cuenta de que lo estoy haciendo. Sí, lo sé, es extraño. Yo tampoco lo entiendo. Sí, lo sé, ¿qué más dará si nadie va a leer esto? Supongo que es lo bueno que tiene declarar mis sentimientos con palabras libremente por la red y que, aunque todos puedan acceder a mis palabras, nadie lo haga.