Cosas en las que pienso mientras espero durante dos horas al siguiente tren por perder el otro..

Es extraño pensar que todo lo que sucede tiene un significado especial del que no nos damos cuenta. Y es extraño creer que los pequeños detalles y gestos de las personas, e incluso sus palabras más insignificantes, son cosas que deberíamos tener en cuenta porque puede que esos gestos, detalles y esas palabras sean sólo para ti, sí, de esa forma que tanto anhelas.

Bien, esto es extraño, ¿no? Eso piensa todo el mundo: para ellos lo que sucede, sucede sin más y las personas no nos envían detalles ni hacen gestos especiales ni dicen palabras con doble sentido, simplemente se mueven y hablan.

Pues yo no pienso así. Por lo menos, no en esta etapa de mi vida, no ahora mismo.

Aunque sí pienso que es extraño el contoneo de las parejas a besarse, se abrazan y se mueven de lado a lado, como balanceándose. Supongo que será la emoción de volver a verse después de mucho tiempo.

Las estaciones esconden historias preciosas, aquí todo puede suceder. Pero no sucederé jamás llegar a tiempo para el tren si antes voy en bus.. AINS.

Inspiraciones extrañas a medianoche.. noche noche.

Habian miles de miradas desconocidas puestas en mi y no me importaba ni una. Solo era capaz de pensar en algo que sabia que no podria ser precisamente porque esa mirada que tanto buscaba no se dirijia hacia mia. Estaba inmiscuida en mis pensamientos, caminaba entre la gente, sin direccion concreta, sus hombros chocaban contra mi y sus miles de ojos se clavaban en mi pero yo no era capaz de fijar mi mirada en ninguna, mis ojos veian sin ver y mis pies empezaron a correr.

No supe parar hasta que no pude mas y me vi perdida en mitad de no se sabe donde. Entonces cai al suelo y, por fin, vi. Me vi rodeada de arboles y un lago al fondo. Azul intenso, profundo e inmenso. Me levante y me diriji directa a aquel azul que me llamaba. Cuando llegue, meti los pies y deje sentir el agua por mi piel y, por fin, cerre los ojos. Para cuando los volvi a abrir me encontraba tumbada en la orilla del lago, mojada de pies a cabeza, con dos ojos intensos como el lago, mirandome preocupados.

Justo en aquel momento supe que todo por lo que habia pasado, habia valido la pena solo por haber dado el primer paso de aquella carrera en direccion a mi destino. Ahora estaba frente a los unicos ojos que me importaban y nada mas podia importar a partir de ese momento.


El lago dejo de ser un simple lago y los arboles dejaron de ser simples arboles. El mundo dejo de ser tan inmenso y todo se hizo pequeño. Ahora, yo era grande y no tenia miedo. Los ojos azules abrieron los mios y no pensaba cerrarlos nunca mas.




(cuando se arregle el maldito virus de los acentos, modificare la entrada y escribire con acentos.. xD ay)

Abue Lola, a un año de tu muerte te siento más cerca y lejos cada vez.. 16.09.2010 ❤

Aquí estoy de nuevo, aburrida, esperando a que la inspiración aparezca pero no llega. Los días se hacen eternos, esperando a que llegue este lunes y luego el 26 y luego, luego.. luego ya no sé qué pasará. Posiblemente, si todo sale como se espera, me mudaré a Alicante a una residencia para estudiar "Traducción e Interpretación" en la Universidad de Alicante. Sí, es el grado que yo quería (más o menos, menos que más) y, aunque hubiera preferido que fuera en la UJI de Castellón, ahora mismo me parece que Alicante es el lugar perfecto para empezar mi nueva etapa, y podría decir que mi nueva vida, y olvidarme de todos estos malos rollos de verano, que no han sido pocos.

Me siento un poco contrariada conmigo misma. Hay momentos en los que pienso "buah, que ganas tengo de irme y dejar todo esto atrás, ya no me queda prácticamente nadie aqui, familia y algunos conocidos" pero por otro lado pienso "joder, en realidad tengo miedo a ir alli y que me pase lo mismo, a no ser aceptada o cualquier putada.. a vivir sola y no conocer a nadie". Pero siento que ahora debo marcharme y hacer esto, lo necesito y dentro de un tiempo sabré que fue lo mejor.

Voy a echar de menos mi familia, mi perro Blacky, estar en casa, pasear por Burriana, ir al puerto, quedar con la gente que todavía me queda, vivir allá, mi cuarto y mi casa e incluso echaré de menos el instituto y sus cosas por mucho que me quejara de ellas en su momento pero.. sé que ir allá es lo correcto por ahora.

Sin ganas de hablar acerca de otros de mis líos mentales tales como amistades que ya no lo son o amores que desaparecen del mapa, me despido con una canción:

http://youtu.be/qKjZnIrwUN4
El último día - Maldita Nerea

L.A. ~ Perfect Combination ♪ de fondo pero dentro de mi suenas tú.

Exámenes hechos, una taza vacía, unos sudokus a medio hacer, una canción bonita sonando, una cama esperando, el tiempo pasando, esperando las notas, soportando los nervios por saberlas y el dolor de estos días, padres de viaje, hermano y perrico durmiendo, yo despierta, la noche viva y la luna fuera, el aire y el tiempo pasan y yo.. ¿qué hago yo?

Estoy aquí sentada, sin hacer nada más que apretar unas teclas con la intención de formar palabras que también tengan sentido fuera de mi mente a los ojos de gente ajena y pienso que.. no estoy haciendo nada por tenerte, que no te veo desde hace dos semanas y que te echo de menos. Siento que no sé si fueron mis ganas o de verdad te vi de reojo esta tarde en una clase intentado concentrarte en un exámen.. de verdad que no me atreví a retroceder y fijarme si eras tú, la verdad es que en aquel momento solo tenía ganas de dejar atrás un exámen y concentrarme en el próximo para que todo esto acabara y pudiera concentrarme en no saber qué pensar ni qué hacer dado que las últimas dos semanas, a parte de estudiar, me he dedicado a echarte de menos y ahora.. tengo miedo a que tú no lo hagas.

Espero mañana poder despertarme por la mañana para aprovechar bien el dñia y hacer algo de provecho y, de paso, si tengo suerte, no pensar en ti por un rato. Porque no dejo de hacer ni aun no dándome cuenta de que lo estoy haciendo. Sí, lo sé, es extraño. Yo tampoco lo entiendo. Sí, lo sé, ¿qué más dará si nadie va a leer esto? Supongo que es lo bueno que tiene declarar mis sentimientos con palabras libremente por la red y que, aunque todos puedan acceder a mis palabras, nadie lo haga.

acordes de mis pensamientos que me hacen pensar en ti

http://youtu.be/JQBVuAUECoY (copiar y pegar el enlace)

Es escuchar esta canción y sentirme bien y mal a la vez pero no es algo triste, es bonito. Al oír cada acorde me estremezco y me hace sonreír porque me imagino en el banco de un parque pensando en ti, escribiendo sobre ti, soñandote en mi cabeza y en ese instante, abrir los ojos y verte aparecer, sonreír y venir hacia mi. Son sueños que sueño cuando escucho esta canción. Cierro los ojos y listo, soy feliz. Por un instante, durante dos minutos y medio, pero lo soy.

Y me gusta pensar que en algún rincón de tu mente existe un espacio para mi, me gusta pensar que uno de tus pensamientos cada día sea para mi y me gusta pensar en ti porque me haces recordar los buenos momentos de este último año y aunque ahora mismo esté en los peores, siempre hay un segundo al día para recordar lo bueno que fue y sonreír.

Si pudiera te daría las gracias por hacerme pasar por momentos que nunca olvidaré y tú ni siquiera sabes que fueron importantes para mi, Gracias. Y espero volver a verte pronto.

Te echo de menos día a día aunque intento no darme cuenta cada segundo que respiro

Han pasado más de 2 semanas y aún sigo sintiendo tus dedos entre los míos, entrelazándose, mano con mano, mirada, luna, estrellas, playa, arena, tumbonas, aire, tú y yo.. y ellos. Aún recuerdo tus dedos entre mi pelo, tu experimento de masaje en mi cabeza, tu intento de juntarnos con un nudo por el pelo, aún recuerdo que me encantaba tu masaje y no conseguimos unirnos. Recuerdo las risas de aquella noche y también tus sonrisas pero también recuerdo los momentos en los que te evadiste y me pareció verte modo off. Me gusta cómo intentas ayudar y te niegas a no acompañarnos al menos hasta cierto punto.

Aquella noche, de un modo u otro, fue especial. Conocí algo de ti que no me gusta que digamos pero que supongo que podría acabar aceptando. Conocí un poco más a otros amigos y estuve con mi mejor amigo que sólo veo una vez al año. Sí, sin duda, aquella noche (al igual que las otras tres), fue realmente especial.

Es el momento de la despedida el que no sé si me gusta o no, es extraño porque por un lado tus acercarme a ti pero por otro lado eso significa que me voy a alejar de ti y eso no me gusta en absoluto y menos cuando estoy pasando por malos momentos cómo ahora y te necesito a mi lado, no para oirte palabras de ánimo, sino para que con tu sola presencia y atención me hagas sentir especial y no una mierda cómo me sentía antes de verte aparecer.

Lágrimas ellas, vacía yo.

Saben a mar, gusto a sal, aroma a recuerdos que te hacen olvidar que sigues recordando sin parar. Son transparentes pero se ven a kilómetros. No tienen forma, puede que sean redondas. No huelen pero yo las siento. Siento cómo corren y cómo huyen. Siento cómo caen intentando retenerse en la esquina de mi piel. A veces duelen, a veces hacen que te olvides del dolor pero otras veces te ayudan a que pase cuanto antes.
Creo sinceramente que nadie las siente cómo deberían ser sentidas porque nadie las entiende más allá de lo que quieren entender. Egoístas ellos, egoístas ellas. Sin egoísmo no existirían porque de cada sentimiento propio nacen docenas de ellas. Los sentimientos las controlan como nos controlan a nosotros marionetas del corazón. Los sentimientos las dirijen, dicen por dónde y cómo salir, cuántas y cuándo parar. A veces es solo una, otras son tantas que no podrías contarlas todas. Pero en ese momento no estamos pendiente de contarlas, sino de sentirlas bien y de recordar ese momento para que cuando vuelva a suceder ese mismo sentimiento, saber cómo acaba e intentar cambiar el camino.
Son como un espejo del alma cuando ya no queda alma, cuando estamos rotos y nadie nos consuela. Tenemos que ser fuertes y seguir caminando, si te paras has perdido la partida. Todo es un juego en el que nadie gana y los que pierden no son los menos afortunados, los que siguen jugando tienen miedo y lo ocultan bajo un velo de ignorancia y falsa valentía.
Pero ellas nos ayudan a creer en nosotros cuando nadie está dispuesto a hacerlo, ellas nos hacen jurar que todo va a cambiar, ellas son testigos de reencuentros por sorpresa, ellas son la causa de la benevolencia, ellas nos hacen confesar y decir lo que sentimos sin miedo a perder. Porque perder no es el peor de los castigos. Sino no saber que has ganado en un juego en el que nadie nunca ha ganado.
Lágrimas vivas juegan la partida de la vida.

Si tus ojos se cierran, respiraré el momento para poder recordarlo luego y sentirte a mi lado.